Desahogo

ya no puedo aguantar mas sin escribirte.. necesito una salida, un desahogo, aunque se que no leerás este correo porque estas agobiada entre tantas cosas, pero son palabras que solo una persona que ha pasado o esta pasando por esto puede entender, por lo que son pocos con los que puedo hablar, por no decir ninguno.. He hecho tantos cambios para arreglar mi vida, para ignorar lo que me pasa todos los días, pero como puedo hacer si cada mañana al despertar es lo mismo?. si tras cada nuevo amanecer me enfrentare a los mismos retos que supere a duras penas el dia anterior, y por mas fuerzas que reúna, por más positivo que logre ser siempre tendré que enfrentarme a un nuevo día con los mismos indestructibles retos, retos que nadie ve, que quizás yo mismo me los pongo. Ya mi cuerpo esta frágil, mi mente esta trancada, y las cadenas y púas que formaban mi armadura para protegerme de este mundo las perdí. Rechace a ellas pensando que el mundo recibiría mi salida de combate con los brazos abiertos.. y.. ahora que puedo hacer? camine directo y sin defensas hacia una manada de lobos. Y Ya no me duele cuando me desgarran la piel porque me acostumbre a al dolor.

No quiero perder las esperanzas de cruzar hasta el otro lado, de superar todas las pruebas humanas, el mundo sabe como probarte!.. Ataca en tus debilidades.. Cualquier cosa soportaría menos esto!.. pero ya nadie va a lograr hacerse con mi vida.. aun me falta mucho por sufrir.. a veces me dan ganas de solo salir corriendo y desaparecerme de la vista de todos, pero que sentido tiene? He buscado ayuda, apoyo, intente nadar para no ahogarme, pero ya entendí que es inútil.. que es un castigo de fuerzas mayores.. y debo aceptar el control hasta que yo tenga el control!.. cuanto mas puede durar? Cuando me hará falta? A veces me miento para darme fuerzas diciendo a mi mismo que debo luchar por un hijo que no se si llegare a tener.. por una niña llamada Sofia, o. por un bebe llamado francito.. y me pregunto, ¿qué harán Beliar y Dios cuando lo vean? Seguirán atacándome?.. Tendrá el, que seguir pagando por mi pasado? O entenderán que ya me he rendido. Que me he retirado y que quiero vivir una vida como cualquier otro ser humano?.. Será bonito? Me alegrara la vida?... imagino el rostro de mi bebe sonriendo y jugando y todo se detiene.. todo se vuelve posible.. Pero no sé si llegara a ser verdad o si esta persecución durara por toda la vida.

La última persona externa que te dije que podía ayudarme era una teóloga de mucha experiencia!.. Muy sabia!.. Pero se ha vuelto imposible llegar hasta su casa.. Necesito que me saque de dudas.. y que me diga si hay algún precedente porque esto tiene que haber pasado una y otra vez!!.. Tempus Ciclus.. yo solo quiero ser un hombre.. No quiero un disfraz! Quiero ser un hombre, creer en un dios, tener una familia y vivir por ellos.. Hay tanto que he leído estos días.. he encontrado un sitio donde desahogarme un poco, un foro, me mantiene distraído, pero ahora mi mayor temor es el amanecer.. Parece que los obstáculos crecieran por las noches como los arboles!.. o que yo cayera en un abismo. No puedo negar ya a nadie lo mal que me siento, ni que sigo teniendo pensamientos autodestructivos, pero me seria mejor ocultarlos de muchos porque algunos se quieren aprovechar de verme hundido..

Por ahora lo seguire intentando.. la vida premia a la constancia!.. quizás cesen los ataques algún dia.. quizás alguien llegue a quererme y a ayudarme a sanar las heridas de la vida con amor y cariño, quizás.. sea cierto y pueda tener con esa persona mis hijos.. y sino, llegara un momento en el que me obstine y explote!.. la ira es mejor que la depresión.

Esto me ha ayudado bastante!.. tenia días sin escribir porque me sentía mejor, pero pensar que puedo hablarle a alguien y que me entenderá!.. es algo mágico.. no se si te envíe este correo.. o si lo publique en el blog o si simplemente lo borre como lo he hecho otras veces, pero lo cierto es que no me puedo comunicar contigo hasta que lo hagas tu conmigo porque siento que no soy un obstáculo para ti, que mi problema te afecta más, y a veces pienso que ni siquiera somos amigos.. Si tan solo se me permitiera saber de ti. Pero, me alejas tanto que me haces sentir que estas del otro lado de la barrera!.. lo peor es que no quiero avanzar si tu no avanzas.. no dejo de pensar en ti.. cada vez que me levanto, lo primero que me cae es la inexplicable tristeza, lo segundo es que debo luchar porque una tregua que pedí a dios.. que te hiciera feliz, y si lo hacia yo viviría para servirle.. para ser bueno.. ignorando todo lo que se.. y ese pensamiento me da esperanza! La esperanza de que quizás algún día dios lo acepte y de la noche a la mañana me llegue un mensaje de que tu estas bien, sana, FELIZ!!, que lo demás fue cosa del pasado!.. Y eso me levantaría! Me haría luchar!.. antes solo quería que estuviera bien y luego morir, pero esa promesa es distinta.. quizás crees que no es cierto, quizás crees que sigo mal es por mi matrimonio, pero eso es algo que supere relativamente rápido. Lo inexplicable es que cuando tengo días de racha! Alegres, las noches se vuelven más agobiantes como para que vuelva a caer!.. ya gane la batalla contra el alcohol!.. también contra las malas personas.. ya estoy mas centrado y luchando por ganar ahora una guerra contra el trabajo, pero no se porque sigue esta depresión.. he estado investigando y hay muchas explicaciones, pero no las quiero creer!... Quiero creer que es posible salir! Que es posible luchar y que puedo tenerte como fuente de fuerzas sin que lo sepas!..

Pensar que algún día tendré un hijo me ayuda mucho, pero por las mañanas cuando me invade la melancolía y el anhelo por la muerte desaparece toda esperanza de que ese bebe viva.. Pero la idea de pensar que de alguna forma, a distancia, puedas hacerle el bien a alguien existente que me importa tanto es revitalizante en ese momento!. No quiero perder esa idea.. Aunque este correo sean solo un puñado de palabras al viendo porque se perderá entre los correos que nunca leeras, se que por encima de todos nosotros hay una fuerza a la que le podre pedir a corazón abierto, por ti.. Ofrezco mi corazón vitrificado a Dios para que tus ojos lleguen a ver solo amor..

Con mucho mas que decirte… me despido.

Que el Velo de la luz de Valar te proteja siempre!.. Mereces toda esa estrella para ti!.

Sigues valiendo mucho para mi.. y cada dia mas y mas!..