En medio de llanto y desilusión, me pregunto si alguna vez podre repetir lo que ya he vivido, o si podre retomar los planes que tenia y quería realizar. La mayor de las desilusiones es cuando ves algo tan cerca de alcanzar, y cuando solo falta extender la mano para tenerlo, por algún motivo, lo pierdes para siempre.
Es difícil imaginarnos, para los que hemos pasado por eso, que en ese momento algo así valla a pasar, porque al principio de la catástrofe solo viene una hermosa calma, que nos hace creer que todo va e irá bien en adelante! Y por más señales que recibamos no llegaremos a anticipar nada malo, pero, quizás por las vueltas de la vida o el mismo destino, de una noche a otra, de una hora a otra, o de un segundo a otro, el planeta se configura golpeándonos de la forma más fuerte que conoce. Oh dios mío!, si tan solo pudiera haber visto hacia donde me llevaba ese camino, si hubiera razonado unos días antes, o si en esos momentos hubiera elegido diferente!, no estaría en estos momentos pasando la pesadilla en la que estoy. Pero lo peor, es que desde hacía meses lo presentía, pero no lo creí cierto para ese momento.
La vida tiene sus fuerzas y sus personas tienen la capacidad de controlarlas, por eso lo que eres, y lo que serás (tu destino) está controlado por ti y por lo que los demás piensan de ti, de allí que la reputación sea tan importante y unas falsas palabras puedan arruinarte la vida. Debí haberlo sabido, hace unos años cuando mi vida estaba en lo alto de la cima, a pesar de estar deprimido, las personas con envidia comenzaron a hablar de mí, eso causo que las cosas se vinieran abajo a pesar de todas las previsiones que había tomado. Económicamente fue una perdida desalentadora, pero sentimentalmente fue ¡devastadora!. Allí paso mi matrimonio de ser la envidia de los demás, a no ser nada, cuando la gente habla, los tontos escuchan, y otros que no saben que son tontos dicen que en toda mentira hay algo de verdad!.. Que insolencia!.. Desde ese momento no volvió a ser lo mismo, una persona que se deja influenciar por bellas palabras, o por sentimientos de obligación y pertenencia se hace inestable y volátil, Tan ligera como el viento, quizás por eso nunca volvió a ser lo mismo, y con la desilusión que tenia no podría volver a corregir ese daño que estaba ya causado.
Unos meses después, todo aparentaba estar bien, ante los demás estábamos juntos de nuevo, pero lo que nunca supieron es que ella no era la misma, y sentí que no merecía tenerme. tantos cambios y sacrificios que yo había hecho por ella, y ella volvió con un engaño, una trampa que reconoce solo ante mí y que me dejo herido de desconfianza para siempre, llegamos a un acuerdo de apariencias, pero ella en un tiempo tomo decisiones solo por causarme molestias, y yo también caí en ese juego, nos hicimos guerra por bastante tiempo, el tiempo vuela, pero admito que ella fue quien más daño me causo, yo la amaba, pero ¿Cómo demuestras amor a quien te hiere? Tantos años pase deprimido, se podría decir que mi depresión comenzó desde que estuve a su lado, aun recuerdo cuando apenas me levantaba de la cama, llamaba a la oficina, y todos los días decía que ¡comenzamos mal! Recuerdo eso tan trascendentalmente. Un día la secretaria me dijo “¡eres demasiado pesimista! Apenas ha comenzado el día y ya dices que va a ser un fracaso”, eso hoy en día me sirve para marcar que en momentos buenos, ya yo estaba deprimido, recuerdo como me afectaban los celos de ella, y lo más trágico es que siempre he sido retraído con las mujeres, y después de todo este tiempo, me sigue siendo imposible llevar a una chica a la cama. Y enamorarlas ni hablar.
Estas constantes guerras que teníamos me hicieron caer tanto, tan bajo, que ya no me salían palabras ni para decirle algo de porque nunca estaba en casa, o que bebiera hasta largas horas de la noche, de hecho hasta pensé que lo mejor era que eso pasara, así yo me desilusionaba de ella lo suficiente para no quererla más, y ella al fin terminaba alejándose de mí, pero fue por este tiempo, que conocí a alguien a quien que las demás personas la ven como sus ojos le permiten ver, una mujer, muy atractiva, si, pero mis ojos descubrieron que no es alguien normal, su magnetismo es distinto!, hay mucha tonalidad azul, es muy eléctrica y se puede sentir hasta en el tacto de sus manos, esta persona es lo que los mayas conocían como un Dios Sol.. y por unos días me dedique a escuchar lo que esta Dea Solis tenía que decirme, hablábamos largas horas, no se si ella sabe lo que es o si lo niega por razones evidentes!, pero su espíritu, su electricidad me revivió durante esos días que pase viéndola, fue ella quien me enseño el valor de la humanidad, que tanto odiaba hasta ese tiempo, me enseño que mi coraza, mi orgullo solo me llevaría a sufrir por no conocer jamás lo intenso que puede llegar a ser el amor, y por sobre todo, me hiso ver que si quería sentirme lleno en esta vida desolada, debería tener una familia!. Sus palabras me hicieron abrir los ojos!, su confianza, su virtud, fue lo que me hiso ver una nueva esperanza en mi trágica vida! Y sabia que por fin podría sentirme lleno y disfrutar de un hijo!, el mayor regalo de la vida!, el propósito por el que fuimos creados, pero cuando regrese ya la casa estaba fuera de control. Ella llevaba dos días fuera y cuando regresó, casi sin cruzar palabras me pidió el divorcio, con un motivo muy fuerte, iba a casarse nuevamente. Los detalles de los días siguientes no son relevantes, pero si muy penosos y pesados, termine devastado, ella no se caso, supongo que algo fue mal o todo fue un engaño, pero a mí me pego porque ya había soltado mi armadura y abierto mi corazón. Y cuando intente regresar bajo las alas protectoras de mi diosa, me encontré con el mundo desboronado ante mí.
“Una mentira dicha mil veces se convierte en verdad”, pero en mi caso no fue necesario llegar a mil. Pocas personas acabaron tan fácil, y tan rápidamente con mi vida que no tuve tiempo de acabarme un cigarrillo para pensar en ello. No sabía que hablaban tan mal de mí, sino hasta que mi Dea Solis mostro todo ante mis ojos. Ella misma quedo afectada en todo este problema, ¡oh la humanidad, No saben hacer otra cosa sino el mal! Moverme me costó demasiado!, nunca había sido tan desprestigiado ¡ni tan culpable del desprestigio de otras personas!, pero el destino lo fijan los demás, no solo tú, Jamás llegas a pensar en que te están convirtiendo sino hasta que alguien te lo dice, el mundo es cambiante, y cambia según el deseo del humano, y no solo hablo de chismes, sino de que si alguien lo pide con intensidad, puede llegar hasta a quitarle la vida a una persona, segando para siempre la tuya!. Es tan posible como volverte loco con pesadillas o alucinaciones, una sola persona puede hacerlo, y a veces dios no responde a tiempo tus suplicas para protegerte.
Esta tragedia no es el motivo de mi gran desilusión, al principio me pego, luego me fortalecí tanto que me recordaban mis tiempos antes de casarme, pero por algún extraño motivo comencé a ver ¡cosas!.. Dicen que “cuando te aíslas, aprendes a leer la mente de las demás personas” y solo dejas de hacerlo cuando comienzas a socializar con los demás. Creo que posiblemente ese fue mi caso, pesar que no estaba tan aislado, si estaba retraído, y fue cuando comencé a ver y sentir cosas, en un principio no me afectaron porque pensé que solo eran malos sueños, pero cuando se volvieron realidad ¡me asuste!.
Las premoniciones al principio tenían que ver con mi ex y mi familia, fue tanto el desespero que intente usar la Ley de la atracción para balancear los sucesos, pero no llegaron a salir del todo bien, la mayoría de los males los llegue a aplacar, sin embargo, desde un principio tenía una fecha específica, para algo que era no solo humillante sino trágico y le iba a pasar a una persona muy importante para mí. Desde una semana antes del evento deje todo, y me dedique solo a la meditación para intentar evitarlo, pero era muy fuerte, por más que me concentre, llegado el día ¡no cambio nada! me parecía que todo lo había vivido, y no solo una vez porque cada palabra, cada persona, cada saludo, hasta el más mínimo detalle del día era tal como lo había visto. Y al ver lo inevitable de la situación tuve que hacer un sacrificio extremo que fue el último recurso para anular ese desastre, con eso pensé que terminaría todo, pero solo fue el principio de un mal mayor, ¡ese día se marco el comienzo de mi agonía verdadera! La premonición, y sé que no parara hasta que pierda la cordura, se que esa es la meta, y quizás ya la estén logrando, pero no quiero vivir hasta llegar a ese punto.
“Mens sana corpus sano” pensé que esa era la solución, así que comencé un programa de ejercicio, no solo físico sino mental, además, la alimentación fue más regular, tomaba vitaminas, estudiaba, leía, escribía, pero no parecía que mejorara la situación, siempre tuve momentos altos y bajos, lo que me llevo al cansancio y pérdida total de fe. En ese punto ya no hay vuelta atrás, aun estoy estancado en ese estado, creo que el alcohol me da un falso aliento, pero por muy bien que me haga no quiero caer más en el porqué al otro día hace que me sienta mucho peor. No sé, quizás tenga que beber un poco menos, quizás usarlo como medicina, una o dos copas antes de dormir, una o dos copas en la mañana ¡sip! Esa podría ser la solución para dejar de ver cosas.
De inmediato cualquier persona podría pensar en la esquizofrenia! Esa sería la explicación más aproximada, yo también la creí, pero una vez que te das cuenta de que todo ocurre como lo ves pasas a creer que es algo mas allá de esa enfermedad, ¡es una agonía!, una vez desperté de madrugada, cerca de las 3:00 am, y vi una mujer llorando sentada al lado de la cama, ¡me asusto mucho! Pensé que había dejado la puerta abierta y como no tenía a donde ir había entrado, pero sentía el cuarto cargado, como si tuviera estática el aire, y los escalofríos no paraban, mucho menos el miedo, aun así me arme de valor para hablarle y preguntarle que le paso, ¿por qué lloraba?, y trate de calmarla diciéndole que aquí estaba segura, mientras me levantaba a revisar que nadie más estuviera adentro, pero cuando termine de revisar la mujer ¡había desaparecido!.. ¿Típica esquizofrenia no?, pero ese mismo día ocurrió un accidente muy feo cerca de la casa, y pude ver como esa misma mujer se retorcía en el suelo en medio de una multitud, no sé si moriría, solo seguí adelante porque ¡no podía soportar la idea de que eso que me paso en la madrugada haya sido algún tipo de señal! Por lo general veo las cosas a través de sueños, siempre termino siendo yo la víctima y siento lo que siente la persona, es horrible, ¡es como que te pasaran todos los crímenes o accidentes a ti!, también veo a veces como si fuera un fantasma volando, sobre todo cuando son personas que conozco, solo me quedo allí flotando y no puedo hacer nada para evitar lo que pasa, a veces pasan días antes de que ocurran, a veces agonizos pensando que en cualquier instante va a pasar, pero cuando llego a pensar que solo fue un mal sueño y estoy curado es que ocurre la situación, ¿quien se aguanta eso? Quien aguanta ver cosas que pasaran a tus amigos y familiares, y desesperadamente haces cosas para que no ocurran y vives para siempre la duda de no saber si pasara en ese momento o luego, y nada de lo que hagas te parecerá suficiente, es mas agonizante cuando ves personas que quieres pero están mas allá de tu alcance o protección, y te enteras de lo ocurrido a través de alguien más, y te preguntas ¿por que miras esas cosas si no tienes forma de avisar o evitar que ocurran?, en esos momentos es cuando reflexionas, ¿acaso no es preferible y mucho más sutil el seductor encanto de tu propia muerte?
Suicidio y muerte. Una vía de escape bastante civilizada, y digo civilizada porque donde más casos de estos se ven, son en las “Civilizaciones centralizadas” donde al parecer la gente lo tiene todo, llevan vidas “Avanzadas” a los ojos de la sociedad, por esto me parece que es una salida de las personas inteligentes, no lo condeno, la eutanasia es una de las muestras más grandes de compasión que hay, una persona que esté muy enferma, que pase por mucho dolor, los medicamentos no le hagan efectos y no tenga vuelta atrás, debería dormirse en la muerte, porque lo que está pasando es solo un horrible castigo, ya sea de parte de dios, o sus familiares que egoístamente lo quieren mantener “vivo” por el capricho de verlo unos días más. De esa misma forma también hay sufrimientos más grandes que no pueden ser medidos en sangre ni retorcijones en el suelo, sufrimientos tan grandes que solo los sabe la persona que los padece, los mentales. Hay quien dice que no se explica cómo puede alguien estar deprimido, que es la cosa más absurda que ha escuchado porque hay quienes pierden sus extremidades en accidentes y aun así viven sus vidas ¡felices!. Pero ese comentario es en realidad lo único ¡absurdo! El cerebro es tan complejo que puede hacer a algunos sufrir y llorar por cosas triviales, pero hacerte insensible ante la tragedia de otras personas, todo está en cómo funcionen tus lóbulos frontales, y al final eso es lo que decide si pasaras la vida sufriendo por haber sufrido un accidente o no. Se trata de una discapacidad, no de un capricho. Pongamos un ejemplo:
Jorge y Carol son una pareja de 40 años que sufrieron un accidente en el vehículo que conducían, tras este quedan semanas hospitalizados, pero al mejorar cada uno tiene su propia visión de lo ocurrido, Jorge piensa que el estar vivo es una señal de que tiene una nueva oportunidad, de que cuando menos lo espere la vida se le puede ir de las manos y lo mejor es ¡disfrutarla para sacarle el máximo provecho!, así que comienza a salir más, viaja para conocer otros sitios y comparte mas con familiares que hace mucho no ve, mientras que Carol también piensa que el accidente es una señal de que cuando menos lo espere la vida se le puede ir de las manos, pero ella reacciona diferente, piensa que lo mejor es no salir más, evitar viajes largos y estará más atenta a al salir porque la vida es cruel y que en cualquier parte puede estar otra vez asechando la desgracia para llevársela.
Estas respuestas son las que muestran cómo trabajan nuestros cerebros ante un mismo estimulo, no es culpa de nadie y mucho menos es algo que pueda controlar la persona, es más parecido a una enfermedad que necesita tratarse y curarse, (aunque algunas enfermedades se curan solas) pero en ese campo la ciencia no ha avanzado mucho, los medicamentos para tratar la depresión no funcionan del todo, la mayoría causa dependencia y no aportan una solución efectiva a largo plazo, por esto es que debe respetarse la voluntad de cada persona con respecto a irse de la vida para liberar su agonía.
Quien no lo entiende aun, bastaría con presentarle dos tipos de tortura, una es la física, y otra la mental. Muchos terroristas soportan golpes y humillaciones, pero al hablarles de lastimar a su familia ceden rápidamente, ¿por qué? Porque no pueden soportar la idea de que sus seres queridos sufran, el simple hecho de visualizarlo le causa más dolor que tener una costilla rota, entonces, ¿quién es el valiente que se atreve a juzgar a una persona por las cosas que le pasan en la mente? La depresión, la baja estima, el suicidio, están relacionados con esta discapacidad de los lóbulos frontales, la misma que le impide ver la vida como algo bonito o la felicidad que tanto pregonan los optimistas, de aquí, a que cada persona decida sobre su propia vida, si siente que su sufrimiento es demasiado grande para sus fuerzas, entonces el suicidio debería ser una opción aceptable por la sociedad.
Hay algo que me gusta, en una serie cómica de ciencia ficción, donde corre el año 3000, pareciera que la sociedad ha aceptado esta tendencia como algo normal, ya que existen las cabinas de suicidio, ¡en realidad es algo muy gracioso!, basta con insertar una moneda y la maquina lo hace todo. Esperemos que no pase mucho tiempo para que algún inversionista inteligente construya algo así. ¡Al menos se que en Japón seria todo un éxito!.
